柚子小说 - 耽美小说 - 等一个人黄昏在线阅读 - 分卷阅读86

分卷阅读86

    属于自己的东西,战战兢兢的。

你是那么的好骗,或者说是那么的单纯。我不过只是想多和你说两句话才故意胡搅蛮缠的,你竟然也相信了。只是那是,我读不懂你的寂寥,我只知道我遇见了你,遇见了我一直寻找的那个人。

我带你去了杭州有名的巷弄去吃地道的小吃。明明我才是国外长大的人,和你一比我却更像是东道主一样。那天晚上我玩的很开心,原来和喜欢的人在一起就算是最简单的幸福也会像是满溢的甜蜜。只是时间不长,我特意问了你的联系方式,我不希望遇见你又错过你,所以在和你告别的时候,我已经想好了我们的下次相遇。

之后的计划我全部取消了,在最短的时间里处理好所有的事情,然后来到那个有你的城市。我答应了王璐的相邀,去你工作的出版社上班,只是那时的我们还不够相识,我想多多的了解你,所以我相邀你去支教。

你答应的那一刻,你不知道我有多高兴。那天我在公寓里把公寓里里外外都打扫了好多遍,直到把所有的力气都用光了,才躺倒在沙发上傻笑,笑得一点都不像一个将近三十岁的成年人,反而像一个稚子一样。

我能感觉到,到了支教的地方你的心情好了很多,会和小朋友开玩笑,我也能够感觉我慢慢的能进入到你的心了。那天晚上我本来只是想逗你开心的,所以问你小时候的愿望是什么,但我没想到会听到那样一个悲伤的故事。

我悲伤的是我那个时候没有陪在你的身边,没能把你抱在身边安慰。我悔恨我为什么没有早点认识你,这样我就可以给你更多的好,来淹没你所有的不好。我想把我所有的都给你,只要你要,只要我有。

也是在那个时候,我读懂了你的悲伤,我想永远的陪在你身边,我想你以后的每一天都快快乐乐的,我想你能给我个机会让我照顾你。

和你告白之前我曾一个人在房间对着镜子练了好久,想着你会不会不愿意,想着我会不会不够想。想着我会不会在告白的时候说错话,我想我会不会在告白的时候闹笑话,我想过很多很多的境况,甚至想过一次告白不行然后再接再厉。但我没想到那么轻松的就成功了,那一刻,我笑得像一个孩子,一个什么都不懂的孩子。

我知道你太孤单了,所以我想用尽我所有的温暖去保卫你尘封的心。

确定关系后我感觉以后的每一天我都像是过节一样,我想把我所有的好都给你,我想把你照顾的无微不至,让你没有机会离开我,这样我就可以一辈子都牵着你的手不放开了。我知道你内心的敏感,我知道你曾经的脆弱,因为懂,所以才深爱。

很庆幸你的朋友都支持我们,那天晚上请你的朋友吃饭的时候我喝了很多的酒,以前我明明能喝很多的,可是那天我不过是喝了几杯酒就觉得有些头昏了,你说我是不是很没用啊。有时候我都觉得自己可笑,和你在一起智商都降到负数了。

可是我甘之如饴。

只是幸福太短,悲伤太快。

年关将至,我和你告别坐上了回美国的飞机。我以为不过是一个月的时间,我们应该很快就可以相遇。那时候我带你回家见我的父母,得到他们的祝福,然后我在陪你回家见你的父母。我想过或许他们会不答应,但是我不论他们打不答应,我都会陪在你的身边。

此次回美国,我想把我们的事给家人说,爸妈他们知道我喜欢的人是男的,我姐也支持我。我给他们看了你的照片,他们都对你很喜欢,我还让你们视频了,看到你在电脑地面拘谨的样子,我要忍得很辛苦才不会笑出来,这就是我喜欢的人啊,世界上独一无二的小景啊。

我以为我会回到你的身边,然后永远的陪着你,只是对不起,小景,我要食言了。

上天总是凉薄的,见不得幸福的人。

只是没想到痛苦来的这么快,这么的猝不及防,让我都来不及对你好好的道别。

我之前只是以为是一个小毛病,吃吃药就可以好了,然后我就是可以为你遮风挡雨的封大帅哥了。只是当医生说出来那些话的时候,我开始以为他是在和我开玩笑,我怎么会得那种病呢,还是晚期。我们约好一起看世界的风景了,我怎么舍得留下你一个人呢。

那段时间我过的浑浑噩噩的,我不敢接听你的电话,怕看到你的消息。你让我怎么和你说,说我没有几天可活了,我很快就要死了,我怎么舍得给你说,怎么舍得让你伤心呢。我知道如果我和你说了,你肯定会不顾一切来到我的身边,用尽你一切来治疗我的病。小景,这是晚期,治不了了,有些事你不应该知道,你应该永远都是那个天真的小景,那个我想永远捧在手心的人。

我接受了医生的建议住院化疗,当我看到我头上一根头发都没有的时候,我第一时间想的是绝对不能让我的小景知道,他看到肯定会笑话我的。之前我们在一起的时候你总说我每天都要花大半的时间来整理头型,如今我一根头发都没有了,终于可以不用再打理了,只是为什么我看到镜子里的那个人一点都不像我呢,反而陌生的像一个不认识的人。

那段时间是我最灰暗的时间,化疗不是最让我痛苦的,我痛苦的是不知道该怎么和你说,我想听你的声音,但我怕你听出什么不对来。我强忍着思念不去联系你,我怕我听到你的声音会忍不住回到你的身边。

那个时候我想过的,即使是死,我也想死在你的怀里。

只是我那么喜欢的小景,我怎么舍得让你伤心呢。

等我终于下定决心给你打电话的时候,我想如果你说你想我了,我就立刻回到你的身边。只是我没想到接电话的会是另一个男人,他说你在睡觉,那个时候正是国内的清晨,我不敢想,那一刻,愤怒侵袭了我的理智,只是我看到镜子里的那个自己,所有的理智一下子就回笼了,现在的我还有什么资格去奢求呢。我已经陪不了你了,我怎么舍得让你以后的人生一个人孤零零的过呢。即使那个陪在你身边的人不是我,我也希望你幸福。

当你打电话过来的时候我要用很大的决心才不让自己崩溃,我说我要结婚了,你信了,我哭了。当我挂断电话的时候,我用手掩住自己的脸颊,我怕我会崩溃的大哭。

我最终还是选择出院,化疗终究只能延长我的生病,但终究治不好我。我不想让我最后的一段时间都留在那冰冷的医院里。出院的那天我妈哭了,我爸强忍者才没有哭出来,他们这么优秀的儿子,怎么就成了这样。我知道我对不起他们,但是我不想对不起我自己,我的时间已经不多了,我想回到你的身边,看到你过的幸福,我才能放心的离开。

再次回国